1年後の私へ
来年になってもこのblogが存在しているのか分からないけれど、
（定期検診も頻度落ちるし）
もしも読み返すなら、未来の私へ。
ココ最近の私は、ちょっと、前と何かが違うと感じています。
感じているんだけど、これまでよりももっと不思議な感覚です。掴みきれてません。汗
時間の感覚が違う気もするし、
決断を迫られてるような感覚もある。
きっとずっと、そういう気配があったし、病という至極究極な示し方だった説もあるけど
病の時は、クリアで冷たくて
今はもう少し激しく？示されてる気がする。。。
なにそれ（笑）
秋があっという間に感じるのは、毎年のことなんだけど、
（なんでこの時期忙しいんだろうね）
一昨年 去年のこととかも、全然思い出しにくくなっています。
記憶が断片的で、何年に病気だったのかーとかが、ちょっと数えにくく感じて
あんなに楽しかったことも、大変だったことも
美しかった景色も、実は記憶という意味では全然質感がなくってデータみたいにしか頭になくって
入院だってなん月だったか分かりません（笑）
よく思い出せるのは、私がそこで何を考えていたのかということだけ。
一方で再開発でどんどん変わっていく渋谷の道に、既視感があったり
昔好きだったものを思い返していたらドンピシャの情報が手に入ったり
明晰夢が多くて起きて戸惑ったり
あとは生活だと、
捨てられるものの判断が早くなって、ホコリを被っていた物がどんどん片付きます。
でも、余計なものも買ってます。（笑）
良くも悪くも、判断が早くなっていて、
いる要らないを寝かすことをやめてる…
病気の時には、すごく気持ちが落ちていたし、優柔不断というか上手く考えられなかった。体力もなかったし。
あの時、自分と向き合うことの方が私には重要になっていたのかもしれない。
人の話とか煩わしいと思うことも多くて、
｢もう構わないで｣と、闇堕ちしてることもありました。
こうすれば？とか、大丈夫？とか、
もう全部がノイズのようだった日もある。
今ではあれはきっと内分泌バランスのせいだったのかなと、思ったりもしてる。
実際は、よく分からないけれど。
時々、聞いてくれそうな人には話すけれど、
私は未来から戻ってきてる気がすることがあるよね。
デジャブ、正夢、既視感…
何とも腑に落ちていない状態があると、
｢あぁ、私はまた過去をやり直しに来てる…何かを悔いている…｣
と、思って、一生懸命に悩んで、決断する。
たぶんまたそれです。
この1ヶ月くらい、またそれですよ。
でもなんだか今までと何かが違う。
＊
自宅療養という、海の底の生活
気持ちが落ちていかないように、と、
やりたいことリストのようなものを書いたりした。
けれど、そのうちのいくつも、結局は出来てない。
海の底からあがってきて、自分で水をかくようになって、出来るはずのことはあるんだけど、それでもやっぱり
あれも出来なかった
これも出来なかった
今日も出来なかった
…これももう遅い気がする
そんなものばっかり。
海の底にいた頃なら、きっと毎日それを悔やむんだろうと思う。
出来ていないことばかりで、落ち込むんだと思う。
この1週間くらいで、なんとなくこの不思議な感覚が少し分かってきてた。
やっぱり、自分は前と変わっていて、私がそれに追いつかないといけない。
そんな地の底で書いた、誰のものとも分からない見せかけの目標に左右されてる場合？
って、思っている。今は。
アホくさい、って思ってる。
もうこんなに変わっているのに 。
自分自身も、社会も、未来も、街も人も…
それなのに、そんな過去のことに縛られてる場合？
やめよう。もう、目標立ててうんぬんかんぬんとか、やめよう。
海の底にいた頃に決めてたことなんて
１回リセット
地続きだなんて思っていたら足元すくわれる。
世界は地面なんかで繋がってない
もっと柔軟で、もっと大きくて、もっと小さい
すぐそこがもう全然違う世界かもしれない
私はやっとそれを超えてきたのかもしれない
すごく変な話をしてるんだろうなぁ。
1年経って、
うわ、SFの見すぎやん、とか思うのかもしれない。（笑）
でもこう思うようになると、脳内がクリアになる。
決断していけるし、行動していける。
この前も、なんかうまく伝えられなくって結局黙ってしまったけれど
これが言いたかったんだよな…
伝わったのかな？
ちゃんとやりなよって言ってる訳じゃないし、曖昧が心地いいことあるの分かる
けど、そうやってきたから…って理由で不自由になってるなら、
手放しちゃった方が楽なんじゃないの？
答えを探したり、問に固執したり
そういうのがもう私はやめたくなっちゃったから、
あなたももう疲れたなら、１回リセット、してみたら良いと思って、ただそれだけしか今の私には言葉がないの。
そこに崇高なビジョンもないし、大義もない。
あるのはただただ、なんとなくの違和感と、眠れなくてもちゃんとくる朝。
本当に好きなものって難しい
この数週間くらい忙しい。
原因は私。
ちょっと体調も悪いから、悪循環。
余裕なくなる→ご飯が適当になる、水も飲まなくなる→体調悪くなる→朝は起きられないし夜は眠れない→自律神経やられる→やる気作れない→仕事たまる→余裕なくなる→ストレス感じる
だいたいこんなん。私の体調不良なんて、だいたいこんなところ。
あとは生理のタイミングで波がどうなるかだけ。
仕事量が膨大な訳じゃない。
だけど秋はイベントが多い。
瞬きくらいの感覚で9月はなくなる。
気がつくとハロウィンで、年末。
昨日も今日も集まり。週末も、来週も。
楽しい。
本当に楽しい。
昨日も今日も、アホみたいに笑った。涙がでるくらい。
みんな優しいし、面白いし、
仕事も自由にやらせてもらえる。
だけど、朝はやっぱり無理やりだし、
小麦ばっかり食べて口内炎、ニキビ、便秘。
SNSの雑音にピリピリする。
アホくさい。自分が、本当に。
ついつい、関係の無い人に愚痴ったりする。
我に返って申し訳なく思う。
情けない。本当に。
18時以降パソコン張り付きの仕事はしないとか、
朝ごはん毎日食べるとか、
湯船に浸かるとか、2日おきに休むとか、
日常生活に戻って体のために守ろうと思っていたことは、この2ヶ月全然なんにも出来なかった。
体のために？
たぶん大きくいえば心のためだ。
私は心が弱いから、器の体は大変なんだ。
今日も、24時に帰ってきて寝てたんだけど、
2時に起きて、そして今これを書いている。
寝れないんだ、1度起きてしまったら。
ネットサーフィンしてたら、いつかティファニーで朝食を、が、でてきた。
人生的にも美味しいもの好きとしても尊敬するお方が前にすすめてくれたけれど、その時読まなかった。
漫画読むの少し苦手だったのと、電子書籍ってイマイチ腑に落ちてなかったから。。。
無料の所だけ、読んでみました。
『いつかティファニーで朝食を』
なんか泣いちゃった。
夜中のテンションだから余計にだけど。
（これ、わたしだ…）
が、発生した。
現状、特に不自由も無さそうに見える。
見えるけど、これで良かったっけ？私の幸せは？
って、離れて見ないと分からなかったりするよね。
気になってたけど、彼と行くって約束したからずっと行けてないお店
あるよね…
あーこの前流れで行っちゃった、とか
言われちゃったらもうムカつくんだよね。
誕生日の日にベロベロで帰ってきてお土産渡されて
リアクションが薄いと怒る
とか、やだわーもー！
なんなの？ってなるよね。
最近冷たいとか言われたって、
じゃあ早く帰ってこいよって、なるよね。
うんうん。
なんで、制約かけて、相手の心地良さを考えて、自分のことは脇において、それが愛だなんて、考えてしまうんだろう、私たちは…。
それで主人公は、彼と別れて1人暮らしをはじめる。
でも仕事頑張ってるうちにいつしか、
朝食を美味しく食べるために買ったダイニングテーブルが、どんどん荷物置き場になって…
部屋は荒れて、化粧とか全部後回しにして
自分が本当は1番大事にしたかったものってなんだろう？って。
また悩む。
誰かと一緒でも、1人でも、
結局は私はどう生活したいんだっけ？っていう悩みは巡ってくる。
主人公の他に女友達3人出てくるんだけど、
その友達それぞれの悩みも描かれている。
子持ち、独身、昼の仕事、夜の仕事、
色んなステータスなんだけど、やっぱり自分の幸せについて傷ついたり悩んだり…というのが、
”私たち”感をもっと誘ってくる。
そして、肝心の朝食は美味しそうだし、
お店の情報も載っていて、内観の描写がリアルで、純粋にグルメ漫画としても楽しい。
なんだかさ、やっぱり私には、ちゃんと生活する、ってのが1番難しい。
じゃあどうする？って、聞かれても、
全然選択肢を持ち合わせてない気がする。
3食食べるとか、
朝日を浴びるとか、
湯船に浸かるとか、
それができないから困ってる訳で
それが出来ていたら病気にならなかったかもとは思う訳で…
心の育てかたも少しは知ってるつもりだし
ストレスからは距離を置いてもいいなんて分かっているし
それでも、いつの間にか私たちは、
自分を蔑ろにしてしまう。
心地よいものとか、好きなものとか、
大事にしたいものとか、そういうのが1番難しい…
あと余談、
同棲解消した彼女に未練があって悩んだ末に彼が出した答えが、婚姻届って。
いやーもー
ほんとにズレてるよ、っての発生するよね（笑）
検査入院 3日目
朝は同じ感じ。
歯磨きすませて、ぼけーっと。
相部屋のマダムたちは血糖値測定をセルフでやってるようなのですが、
なかなか上手く出来ないことが多いらしい。
バチン、何回もやるのやだよねぇ。。
私自分でやるの怖くて出来ないかもしれないわ。。
あの造影剤以来、やっぱりちょっと針怖いって思うこと増えたんだよね。
前は全然なんともなかったんだけど。
だから点滴の針も、毎回刺すより連日の場合は刺しっぱにしてもらうことにしました。
それはそれで痛そうでアレですが。汗
検査はつつがなく終わって、次はお腹に糖を24時間測り続ける装置をつける。
体内の糖をはかるものだけど、血液からでは無いらしいから、血糖値測定も継続して両方ではかると。
バチンなくなるのかと思ったのに。。
おへその横に貝がらが付いてます、わたし。ははは。
お腹にバチンてして、センサの反応を待って、貝殻の蓋をパコんと。
しばらくして血糖値測定もして、
11時頃にごはん！
また軽食だけど！！
今度はりんごジャムでした。
お昼ご飯まではラウンジでお仕事を少し。
点滴の針入っててもパソコン全然できるようになった。
お昼ご飯食べて、
食休み〜
7rulesのきさらぎ亭の回に感動
きさらぎ亭また行きたい！
あと、釣りよかでしょうみたり。
そのあとシャワーなんだけど、
点滴の針入ってるので洗髪だけ。
腕をかばいながら長い髪を洗う（と、ドライヤー）のは結構手間取って、30分枠ギリギリ💦
夕方彼が来て荷物交換しておしゃべり。
お腹の貝殻と点滴入りっぱなしなのをみてビビる彼。（笑）
ラウンジで一緒に夕飯を食べる。
（食べるのは私だけ）
なんとトレーにアンケートが！！
常食は週明けからのメニューが選択できるものがあると！嬉しい！
テンションあがる！！
やったー！って思ってたら点滴の針のところに血が滲んでいる。。
全然痛くないけど一応看護師さんに聞いてみる。
問題ないけど気になるだろうし、かぶれなど起きないようにと、拭いてテープを交換してもらいました。
彼の方がドキドキ顔している（笑）
男性の方が血とかびびっちゃうよね。
彼を見送ってから寝る準備。
ありがとー。
マンガ持ってきてもらったけど明日読もう。わくわく。
あんまり寝つきは良くなくて、
オードリーのラジオで春日が若林にどやどやされてるのを聞いてクスクス。
寝れんわ！と思ってバナナマンに変えてみてしばらくしたら寝落ちたらしい。
検査入院 2日目
朝は6時に起床が通常進行。
なんだけど、相部屋の方すごい早起きさんがいて洗面台の音でだいたい５時には起きちゃう。
少しぼんやりして
ホットタオルしたり歯磨きしたり。
6時から順番に看護師さんがまわってきて、
体重、体温、血圧、血糖値をはかる。
8時から負荷試験なるものを。
点滴を入れて30分安静、採血して投薬（点滴から）、30分後に採血…
という感じのを2時間半続けます。
ほかの皆さんが朝ごはんを食べているなか、点滴されて横たわるだけの私。しょぼん。
血管の場所的に点滴の針入れるのが悩ましい感じだったらしく
はじめは腕を動かすとすごい違和感とやや痛みで、怖くてじーっと待つのみ。
しかも今までの安静時採血と違って、寝ちゃダメ！って。
何回か落ちかけましたが大丈夫だったでしょうか？？汗
そのあと、腹部エコーがあるので、お昼ご飯もお預けで。
点滴の針腕に置いたまま移動したりで、ぎこちなく歩く。
エコー検査、なんだか沢山写真印刷されてたけど大丈夫だったのでしょうか？？
いつ診察なんだろう。
16:30にやっとごはん！！
わーい！！
って運ばれて来たのは軽食メニュー。しょぼん。
でもマーガリンパン久しぶりで美味しかったぁ。
すぐ18時に夜ご飯だもんね。
だけど食後の血糖値測定はそのまま実施された。痛い。
血糖値高いし。
血糖値測定のバチン、地味にダメージですよね。。
下げ膳のとき、
｢すぐ夕飯なりますけど食べられますか？｣
｢食べれます！！｣
（笑）
夕飯食べる頃には点滴の針刺さりっぱなしもだいぶ慣れました。
これなら寝れそう。慣れってすごいなぁ。
夕飯のあとも看護師さんが入れ替わり立ち替わりきてくれます。
血糖値はかったり、明日の検査の説明に来てくれたり。
夜勤交代の看護師さんが挨拶にきてくれたりします。
明日も同じような感じの負荷試験で、時間は短いバージョンなんだけど、朝お水も飲めないよ、と。
がんばりまーす。
と、思ってたら先生現る。
せっかく入院して血糖値も測っているし、病院の食事以外禁止にしてみましょうと。
おやつ禁止。うぇーん。
お見舞い予定の皆さんに悲報速報。（笑）
すぐに眠くなってきてて、あんまり夜更かししないで寝ました。
23時くらいからうつらうつら。
昨日寝にくかったから、
ラジオ聞いてバスタオル被って寝てみることにしたのです。
これが正解でしたぁ。
気がついたら寝落ちてました。
検査入院 1日目
今後の対策も兼ねて検査入院することになったのです。
前から予定していたことで、悪化したとかではないです。
10時半に入院の手続きを完了して、病室へ。
担当の看護師さんや薬剤師さんが入れ替わり説明に来ます。
12時のお昼ご飯の前に血糖値も測りました。指先パンってして血を出すやつ。
横で見てた彼がびっくり顔（笑）
男性の方が血とか苦手ですよね。
これを毎日4回かな？
先生が検査のスケジュールの説明に来てくれました。
検査は午前だけだから外出許可もすぐだしますよーという話だったので、時々抜け出して仕事行こうと思ってたんですよね。
でも、実際はなんか忙しそう。
どうしよっかなぁ。
お昼ご飯
食事制限のない常食メニュー。
ふつーに美味しい！よかったぁ。
みるみる健康になりそうです。（笑）
でも足りなくて、売店のフルーツサンド食べちゃいました。
売店が充実しすぎてて困ります。毎日フルーツサンド食べちゃいそうです。
共用スペースを探検しに行ったりしてきました。
ポットがないようで、お湯の調達が難しいことが地味にショック。
お茶はピッチャーで共用スペースから汲めるようになってました。
でも、お湯欲しいなぁ。。
観にいきたいと思います！
お部屋にもどってボケーっとしてると、
また看護師さんが入れ替わり立ち替わり。
夕飯の前にも血糖値。ピッ。
夜ご飯
魚の南蛮はもはや大量調理の基本ですね！（笑）
やっぱり足りない（笑）
お菓子食べながら夜読書しました。
ラウンジからの夜景
明日、朝から点滴＋血液検査（負荷試験）
して、合間に腹部エコー
空きがあればもう1つ入れたいらしい。
ということは、朝抜き、昼も食べれてカロリーメイト
エコーが終わらなければ抜き。
過酷では？？？？
朝も早いのにヘロヘロになりそうです。
（と、書きながら今2日目の早朝です。）
病室は広くて良きです。
でもやっぱり眠りにくいよね。仕方ないねぇ。
動悸がしたり、湿疹がでたり
3月に入ってとっても時間に追われました。
追われたのと、新しい出会いが多かったので、家にいたい人間としてはそれも負担になった。
体調を大きく崩すようなことはもうなくて、
んなぁー無理だぁーって時には諦めて眠るようにしてるのですが、
それでも何週間も家から出ない生活をしていた人間としては、何週間も予定がない日がない！なんてもう。。もう。。。
ちょっと無理したり休んだりしてると、
疲れた時に自分がどうなるのか、というのが少し掴めてきています。
以前からお世話になってて、心配もしてもらっている方からたまたま心拍数をとれるウェアラブルデバイスを譲り受けることができ、心拍数の観察もとても役に立ってます！
（ありがとうございます！！）
無理してる時になりがちな症状、例えば
・人との会話中に心拍数が上がる
（無意識の緊張状態。とても仲の良い人でも、勝手にそうなりがち。声も震えがち。）
・寝る前と起きる時も心拍数があがってる
（ドキドキうるさい！ってなるので眠りが浅かったり、寝れなかったりなりがち。）
・耳鳴りがうるさい
・飛蚊症もうるさい
・数メートル先も焦点が合わなくなる
（視力は町のクリニックで｢目が悪くなった気がします｣で、はかってもらえるのでしょうか？！！）
・なぞの湿疹？内出血？がでがち
（小さい内出血みたいなやつ。痛くも痒くもないし、病院の日に都合よくでない笑）
・耳の周辺とかに小さい出来物ができる。老廃物がつまってる的なやつ。
・座ると足の裏から膝のあたりまで、ソワソワピリピリしたりする
（これは、また紅斑？って割と怖いんだけど、しばらくすると何ともなくなるからまぁ大丈夫。笑）
あとは、身体重いよぉ。。頭痛いよぉ。。ってときは
水分不足、冷え、栄養失調…汗
なパターンだったりするので、
水分とって、温かいもの食べて、湯たんぽ抱えて横になってるとだいたい良くなる。
全体的に、血行が悪いし、きっと血液も足りないというか、質が良くないというか…
ということなのだろうと、思います。
目がつかれてる時は目を温めたり、
緊張状態かなぁ？という時は、いいにおいのアロマオイルを嗅いだり、その場から少し離れて1人になるようにしたり。
昔は、たぶんお腹すいててもそれを忘れるくらい没入しちゃったり、
ちゃんと体をあたためるとか、寝る準備をする（自律神経を切り替える）ゆとりもなく布団に入って、じーーっとスマホいじってたり（結果寝れない）
そういうことしてたので良くなかったよねぇ。
悪夢もあんまり見なくなりました。
変な夢はみるけど。
おやすみ。
