1年後の私へ

来年になってもこのblogが存在しているのか分からないけれど、

（定期検診も頻度落ちるし）

もしも読み返すなら、未来の私へ。

ココ最近の私は、ちょっと、前と何かが違うと感じています。

感じているんだけど、これまでよりももっと不思議な感覚です。掴みきれてません。汗

時間の感覚が違う気もするし、

決断を迫られてるような感覚もある。

きっとずっと、そういう気配があったし、病という至極究極な示し方だった説もあるけど

病の時は、クリアで冷たくて

今はもう少し激しく？示されてる気がする。。。

なにそれ（笑）

秋があっという間に感じるのは、毎年のことなんだけど、

（なんでこの時期忙しいんだろうね）

一昨年 去年のこととかも、全然思い出しにくくなっています。

記憶が断片的で、何年に病気だったのかーとかが、ちょっと数えにくく感じて

あんなに楽しかったことも、大変だったことも

美しかった景色も、実は記憶という意味では全然質感がなくってデータみたいにしか頭になくって

入院だってなん月だったか分かりません（笑）

よく思い出せるのは、私がそこで何を考えていたのかということだけ。

一方で再開発でどんどん変わっていく渋谷の道に、既視感があったり

昔好きだったものを思い返していたらドンピシャの情報が手に入ったり

明晰夢が多くて起きて戸惑ったり

あとは生活だと、

捨てられるものの判断が早くなって、ホコリを被っていた物がどんどん片付きます。

でも、余計なものも買ってます。（笑）

良くも悪くも、判断が早くなっていて、

いる要らないを寝かすことをやめてる…

病気の時には、すごく気持ちが落ちていたし、優柔不断というか上手く考えられなかった。体力もなかったし。

あの時、自分と向き合うことの方が私には重要になっていたのかもしれない。

人の話とか煩わしいと思うことも多くて、

｢もう構わないで｣と、闇堕ちしてることもありました。

こうすれば？とか、大丈夫？とか、

もう全部がノイズのようだった日もある。 

今ではあれはきっと内分泌バランスのせいだったのかなと、思ったりもしてる。

実際は、よく分からないけれど。

時々、聞いてくれそうな人には話すけれど、

私は未来から戻ってきてる気がすることがあるよね。

デジャブ、正夢、既視感…

何とも腑に落ちていない状態があると、

｢あぁ、私はまた過去をやり直しに来てる…何かを悔いている…｣

と、思って、一生懸命に悩んで、決断する。

たぶんまたそれです。

この1ヶ月くらい、またそれですよ。

でもなんだか今までと何かが違う。

＊

自宅療養という、海の底の生活

気持ちが落ちていかないように、と、

やりたいことリストのようなものを書いたりした。

けれど、そのうちのいくつも、結局は出来てない。

海の底からあがってきて、自分で水をかくようになって、出来るはずのことはあるんだけど、それでもやっぱり

あれも出来なかった

これも出来なかった

今日も出来なかった

…これももう遅い気がする

そんなものばっかり。

海の底にいた頃なら、きっと毎日それを悔やむんだろうと思う。

出来ていないことばかりで、落ち込むんだと思う。

この1週間くらいで、なんとなくこの不思議な感覚が少し分かってきてた。

やっぱり、自分は前と変わっていて、私がそれに追いつかないといけない。

そんな地の底で書いた、誰のものとも分からない見せかけの目標に左右されてる場合？

って、思っている。今は。

アホくさい、って思ってる。

もうこんなに変わっているのに 。

自分自身も、社会も、未来も、街も人も…

それなのに、そんな過去のことに縛られてる場合？

やめよう。もう、目標立ててうんぬんかんぬんとか、やめよう。

海の底にいた頃に決めてたことなんて

１回リセット

地続きだなんて思っていたら足元すくわれる。

世界は地面なんかで繋がってない

もっと柔軟で、もっと大きくて、もっと小さい

すぐそこがもう全然違う世界かもしれない

私はやっとそれを超えてきたのかもしれない

すごく変な話をしてるんだろうなぁ。

1年経って、

うわ、SFの見すぎやん、とか思うのかもしれない。（笑）

でもこう思うようになると、脳内がクリアになる。

決断していけるし、行動していける。

この前も、なんかうまく伝えられなくって結局黙ってしまったけれど

これが言いたかったんだよな…

伝わったのかな？

ちゃんとやりなよって言ってる訳じゃないし、曖昧が心地いいことあるの分かる

けど、そうやってきたから…って理由で不自由になってるなら、

手放しちゃった方が楽なんじゃないの？

答えを探したり、問に固執したり

そういうのがもう私はやめたくなっちゃったから、

あなたももう疲れたなら、１回リセット、してみたら良いと思って、ただそれだけしか今の私には言葉がないの。

そこに崇高なビジョンもないし、大義もない。

あるのはただただ、なんとなくの違和感と、眠れなくてもちゃんとくる朝。