本当に好きなものって難しい

この数週間くらい忙しい。

原因は私。

ちょっと体調も悪いから、悪循環。

余裕なくなる→ご飯が適当になる、水も飲まなくなる→体調悪くなる→朝は起きられないし夜は眠れない→自律神経やられる→やる気作れない→仕事たまる→余裕なくなる→ストレス感じる

だいたいこんなん。私の体調不良なんて、だいたいこんなところ。

あとは生理のタイミングで波がどうなるかだけ。

仕事量が膨大な訳じゃない。

だけど秋はイベントが多い。

瞬きくらいの感覚で9月はなくなる。

気がつくとハロウィンで、年末。

昨日も今日も集まり。週末も、来週も。

楽しい。

本当に楽しい。

昨日も今日も、アホみたいに笑った。涙がでるくらい。

みんな優しいし、面白いし、

仕事も自由にやらせてもらえる。

だけど、朝はやっぱり無理やりだし、

小麦ばっかり食べて口内炎、ニキビ、便秘。

SNSの雑音にピリピリする。

アホくさい。自分が、本当に。

ついつい、関係の無い人に愚痴ったりする。

我に返って申し訳なく思う。

情けない。本当に。

18時以降パソコン張り付きの仕事はしないとか、

朝ごはん毎日食べるとか、

湯船に浸かるとか、2日おきに休むとか、

日常生活に戻って体のために守ろうと思っていたことは、この2ヶ月全然なんにも出来なかった。

体のために？

たぶん大きくいえば心のためだ。

私は心が弱いから、器の体は大変なんだ。

今日も、24時に帰ってきて寝てたんだけど、

2時に起きて、そして今これを書いている。

寝れないんだ、1度起きてしまったら。

ネットサーフィンしてたら、いつかティファニーで朝食を、が、でてきた。

人生的にも美味しいもの好きとしても尊敬するお方が前にすすめてくれたけれど、その時読まなかった。

漫画読むの少し苦手だったのと、電子書籍ってイマイチ腑に落ちてなかったから。。。

無料の所だけ、読んでみました。

『いつかティファニーで朝食を』

なんか泣いちゃった。

夜中のテンションだから余計にだけど。

（これ、わたしだ…）

が、発生した。

現状、特に不自由も無さそうに見える。

見えるけど、これで良かったっけ？私の幸せは？

って、離れて見ないと分からなかったりするよね。

気になってたけど、彼と行くって約束したからずっと行けてないお店

あるよね…

あーこの前流れで行っちゃった、とか

言われちゃったらもうムカつくんだよね。

誕生日の日にベロベロで帰ってきてお土産渡されて

リアクションが薄いと怒る

とか、やだわーもー！

なんなの？ってなるよね。

最近冷たいとか言われたって、

じゃあ早く帰ってこいよって、なるよね。

うんうん。

なんで、制約かけて、相手の心地良さを考えて、自分のことは脇において、それが愛だなんて、考えてしまうんだろう、私たちは…。

それで主人公は、彼と別れて1人暮らしをはじめる。

でも仕事頑張ってるうちにいつしか、

朝食を美味しく食べるために買ったダイニングテーブルが、どんどん荷物置き場になって…

部屋は荒れて、化粧とか全部後回しにして

自分が本当は1番大事にしたかったものってなんだろう？って。

また悩む。

誰かと一緒でも、1人でも、

結局は私はどう生活したいんだっけ？っていう悩みは巡ってくる。

主人公の他に女友達3人出てくるんだけど、

その友達それぞれの悩みも描かれている。

子持ち、独身、昼の仕事、夜の仕事、

色んなステータスなんだけど、やっぱり自分の幸せについて傷ついたり悩んだり…というのが、

”私たち”感をもっと誘ってくる。

そして、肝心の朝食は美味しそうだし、

お店の情報も載っていて、内観の描写がリアルで、純粋にグルメ漫画としても楽しい。

なんだかさ、やっぱり私には、ちゃんと生活する、ってのが1番難しい。

じゃあどうする？って、聞かれても、

全然選択肢を持ち合わせてない気がする。

3食食べるとか、

朝日を浴びるとか、

湯船に浸かるとか、

それができないから困ってる訳で

それが出来ていたら病気にならなかったかもとは思う訳で…

心の育てかたも少しは知ってるつもりだし

ストレスからは距離を置いてもいいなんて分かっているし

それでも、いつの間にか私たちは、

自分を蔑ろにしてしまう。

心地よいものとか、好きなものとか、

大事にしたいものとか、そういうのが1番難しい…

あと余談、

同棲解消した彼女に未練があって悩んだ末に彼が出した答えが、婚姻届って。

いやーもー

ほんとにズレてるよ、っての発生するよね（笑）